Ingenuidade

Apesar de muito apreciar minha vida cá no país da biodiversidade de mulheres-fruta, admito que gostaria de morar nos Estados Unidos. Não é entreguismo, não, meu desejo nem tem nada a ver com as oportunidades econômicas, o clima ou o Obama. Queria morar nos United porque eu adoraria ter uma arma. E lá, como todo mundo colonizado culturalmente por eles sabe, ter uma arma é um direito constitucional. É praticamente anti-patriótico nunca ter apertado um gatilho.

E eu gostaria muito de ter uma arma. Não que eu fosse atirar em alguém particularmente, tenho um objetivo bem específico pra minha primeira arma de fogo legalizada: ser um peso de papel ir a um banco.

Odeio detectores de metal. Acho um absurdo ter que separar qualquer metal que traga junto ao meu corpo em frente a um monte de desconhecidos, principalmente considerando que eu estou indo lá pra levar dinheiro pros caras. E ainda enfrento fila pra isso.

Uma arma legalizada seria a minha maior e mais bela vingança contra o traiçoeiro sistema financeiro. Queria ter uma pistola só para ir a um banco, colocar minha arma no recipiente adequado, passar pelo detector de metal, pegar minha arma, ir pra fila, cantarolar uma canção feliz e observar as reações alheias. E pra isso eu teria que morar nos Estados Unidos.

Não que eu não possa comprar uma arma aqui na pátria amada, mas é mais simples adquirir uma arma lá na pátria armada: eles têm lojas de armas a cada esquina. Aqui? Not so much.

Veja, por exemplo, minha vizinhança. Outro dia fui dar uma bela volta pelos arredores do meu novo lar. Costumo reconhecer meu território e marcá-lo com urina, simplesmente pelo caso de um apocalypse zumbi, um inverno nuclear ou uma micareta acontecer e eu precisar de mantimentos pra me isolar em um bunker.

Mas, aparentemente, as únicas coisas que dão dinheiro nesse país são pet shops e lan houses. Em quatro quarteirões, havia três pet shops, duas lan houses, uma mercearia e absolutamente nenhuma loja de armamentos. Se eu precisasse de munição pra matar zumbis ou a mim mesmo (no caso do Chiclete com Banana resolver aparecer por Londrina), não conseguiria comprar num raio de dez quilômetros. Se precisasse entrar no MSN? Uma quadra. Banho e tosa? Menos de cinco metros de distância.

Você tem de admitir, colega: tem alguma coisa muito errada com um país que dá mais valor ao bem-estar dos seus animais do que a armas.