Ingenuidade

Tô com um problema com essa coisa de blogar, amigos. Não que eu tenha batido a cabeça numa viga de metal ou sido lobotomizado por um show de stand up do Danilo Gentili. Ainda consigo escrever bem normalmente, não é incapacidade de digitar por dano cerebral ou falta de assunto.

O problema é meu nome.

Não, não sou daquelas pessoas com vergonha do nome. Meu nome não é a união do nome dos meus pais nem uma homenagem a um artista famoso. Na verdade, eu aprecio bastante meu nome. Hugo. É simples, é conciso, é clean, elegante. Não é tão comum a ponto de ficarem chamando outro Hugo e eu pensar que é comigo. Não tem nenhum problema grave de grafia que eu precise fazer as pessoas corrigirem o tempo todo. Não tá muito perto nem muito longe na ordem alfabética. É um nome bom, cara.

Só que toda vez eu entro aqui no blogue, ver meu nome da barra lateral faz meus pêlos da nuca arrepiarem e meus dedos de pé se contorcerem. Começo a suar frio, minhas mãos tremem, a boca séca, me dá vontade de correr pra debaixo da cama, deitar em posição fetal e roer metade do meu braço. Meu nome aí do lado tá me deixando paranóico.

Porque esse aí é meu nome verdadeiro, cara.

Não é pseudônimo, apelido, um personagem, nada disso. É meu nome, aquele do RG, do CPF, da carteira de motorista. E pensar que qualquer um que entre no blogue pode ver o meu nome é tão assustador quanto um prato de aipo ou o imposto de renda.

Não é medo de fãs fanáticos (ha!) ou extremistas religiosos. Dá nada se alguém não gostar do que escrevi aqui e tentar me ferir fisicamente. Muito menos se gostar e quiser copular comigo à força. É por isso que eu sempre levo um bastão de beisebol comigo. Dois home runs e já era. Fácil de resolver.

Só que eu faço medicina. Vou ser um médico. Terei clínica, secretária gostosa, salário aconchegante e tudo que vem no pacote. Incluindo clientes pacientes. Serão eles que vão pagar meu salário, mano.

E o meu nome, esse mesmo da barra lateral, estará na porta da minha sala.

Agora imagina só que você é um senhor de meia-idade que acabou de marcar uma consulta ao médico e, depois de achar o blogue dele no Google, fica puto com a piada que ele fez com o Eddie Murphy. E aí você cancela a consulta. Quem se prejudica nesse cenário? Isso mesmo, O MEU SALÁRIO.

Pode parecer meio mesquinho, amigo, mas realmente é. Não vou estudar por 6 anos pra chegar lá e perder paciente porque não soube segurar a boca no twitter. E você sabe muito bem que não existe essa história do paciente não se importar com a pessoa por trás do médico. É parte da experiência, tá praticamente incluído no valor da consulta, mano. Daí minha paranóia com meu nome na barra lateral.

Tá, talvez eu esteja exagerando. Não acho que os pacientes tirem a ficha policial do médico antes de consultar e também sei que um bom trabalho pode contar mais do que outras coisas.

Mas a internet tem quantos anos? Quinze? Vinte? Quantas pessoas que você conhece que usam a internet? Que tem orkut? Porque são esses aí que serão meus pacientes, cara.

Quem sabe qual a repercussão da internet na minha carreira futura?

Sei que me preocupar com issso é um pouco de hipocrisia. É me preocupar em vender uma imagem, em não ser eu mesmo. E não quero isso. Não quero ser que nem esse povo que só fica em aparecer offline no eme-esse-ene porque não quer conversar com determinada pessoa. Porra, se eu não posso nem entrar no meu msn sem me preocupar em falar com gente que não gosto, que merda de vida é essa?

Se eu não posso nem postar o que quero no meu próprio blogue, que merda de vida é essa?

Por isso, eu continuo postando, aqui e no twitter. Mas a preocupação não acaba, sabe. A internet taí e ainda não sei como eu vou fazer, mas não vou ficar me escondendo por causa de miséria. Pelo menos por enquanto.

Mas se eu tiver que adotar um pseudônimo nos próximos anos, vocês já sabem como me chamar:

Liquid Cool.