Ingenuidade

Se eu pudesse ser um super-herói, meu super-poder não seria ter super-força (que não me ajudaria em nada, considerando minha já existente super-preguiça) ou ser mais rápido do que uma bala (que pioraria minha já sofrível performance com as muié). Eu preferia ter o super-poder de nunca entrar em discussões. Infelizmente, até hoje nada radioativo me picou – se fosse uma gostosa radioativa, eu deixava até morder -, o que faz que meu único super-poder seja conseguir recitar cinco versos de Os Lusíadas em arrotos enquanto encosto o dedão do pé esquerdo no cotovelo do braço direito e isso não funciona bem para evitar debates de idéias, apesar de eu conseguir uma boa grana me apresentando em bares e circos. 

Simplesmente fico sentado no meu canto, lendo, comendo ou tentando encostar o dedão do pé direito no cotovelo do braço esquerdo e as Forças Ocultas do Universo colocam alguém dizendo uma besteira bem do meu lado. Então, invariavelmente, dia após dia, mês após mês, equinócio após equinócio, lá estou eu e minha completa incapacidade de calar a boca, metidos em alguma discussão sobre algum tema que (a) potencialmente não me interessa, (b) em nada afeta a minha vida e (c) eu desconheço quase totalmente. 

Quando você faz uma mesma coisa por vários vezes e com muitas pessoas diferentes, você descobre algumas coisas, como no War (a Oceania é a chave de tudo) ou no sexo anal passivo (desconheço o assunto, amigo leitor, mas me contaram que a comparação funciona). No caso das discussões, uma das coisas que aprendi em anos e anos de diálogo contínuo com  Pessoas Que Tem Opiniões (PQTO) é a lei do Bom Senso. 

Em algum momento de qualquer discussão que existiu, existe ou existirá, alguém um dia te pedirá pra ter bom senso sobre o assunto, não importa qual o assunto, quais os envolvidos ou o que está em jogo. Seja falando sobre a existência do Holocausto, a epidemia de Gripe Ornitorrínica ou sobre quem fica com a última bolacha do pacote.  E em 97,4526% dos casos, as pessoas o farão te dizendo “Escuta só o que você tá dizendo, cara! Tenha bom senso!”. 

Normalmente não sou um cara irritado, sabe: tenho incenso no lixo do meu quarto, medito cada vez que um negro ganha uma eleição no Brasil, faço yoga cinco vezes a cada século, ou seja, sou um cara em harmonia comigo mesmo e com o Universo. Até acho que só gritei de raiva umas duas ou três vezes na vida e provavelmente foi com uma atendente dessas empresas de telefonia, o que é perfeitamente razoável (gritar com, não ser uma). Minhas cordas vocais devem estar definhando lentamente para a morte no exato momento, amigo. Em suma, não me enfureço fácil. 

Agora, quando me pedem pra ter bom senso, é como cutucar ornitorrinco com vara curta, cara. Esse é o argumento mais burro e mais usado que existe. Bom senso? Bom senso? Tira a cabeça do meio da bunda e olha pro mundo, amigo!

Você vai ver pessoas não querendo andar com você só porque o jeito de falar no lugar onde você nasceu é diferente do delas. Você vai ver pessoas que odeiam outras pessoas simplesmente porque as músicas que eles escutam são diferentes. Você vai ver gente que gosta de comer brocólis e odeia pizza. Você vai ver gente que assiste filmes do Eddie Murphy e dá risadas com isso. 

Você vai ver gente comprar camisetas coloridas, entrar em grandes estádios e gritar desesperadamente torcendo pra que um cara passa uma esfera pra outro cara e esse outro cara coloque essa esfera entre dois grandes pedaços de madeira, só pra que aí eles possam novamente passar a tal esfera um pro outro! E as pessoas pagam por isso, brigam por isso e se quebram na porrada por isso. SEM GANHAR ABSOLUTAMENTE NADA EM TROCA. 

Meu bom senso não é igual ao seu, cara. Acreditar que todo mundo possui o seu tipo de idéias sobre o que é certo e o que é errado é o maior egoísmo desde que seu irmão comeu todo o ovo de páscoa dele e nem te ofereceu um pedaço. Bom senso não é item de fábrica em seres humanos. 

Outra coisa que aprendi com todas as discussões nas quais entrei é que elas nunca me levam a lugar algum e, mesmo quando levam, esse lugar provavelmente é um hospital ou uma delegacia. E por isso, se fosse pra ser picado por alguma coisa radioativa, que fosse algo que me fizesse não entrar em discussões. Ou que pelo menos não fosse uma abelha. Tenho uma alergia fodida a abelhas.