Ingenuidade

Sabe aquela história de been there, done that, bought the t-shirt? Com esse tal de Crepúsculo, é justamente o contrário pra mim. Não sei bem do que se trata e o máximo de contato que tive com o livro/filme/bonecos-articulados/franquia foi ouvindo os comentários de meninas virgens de 15 anos sobre o assunto.

Seilá, nunca fui um cara de vampiros, sou mais uma zombie person nessa coisa de criaturas assustadoras que querem consumir alguma parte do seu corpo. Vampiros são provavelmente os mais chatos dos mitos de horror. Zumbis são muito mais legais que vampiros. Lobisomens são mais legais que vampiros. Múmias são mais legais que vampiros. Velociraptors são mais legais que vampiros. LOLcats são mais legais que vampiros e, cara, ninguém gosta de LOLcats.

O ponto é que, por já não ir muito com a cara dos dentuços e não ser uma adolescente excitada, não tomei conhecimento dessa onda de Twilight.

Mesmo assim, ainda não consigo me afastar completamente do universo, principalmente porque ando de ônibus e meus fones de ouvido não isolam minha cabeça acusticamente. Ou seja, por mais que eu não me interesse pela coisa e nem nunca tenha visto, escuto os comentários alheios.

E as falas que mais me impressionam não são os gritos orgásmicos de “AHHH RBERT PATINSONNNNN LINNDPQ!!!1!1″, mas sim as reclamações de “puta merda, emboioloram os vampiros. Bram Stoker tá se revirando no túmulo, mimimi, Bela Lugosi, blá blá blá, emo“.

Vampiro, doutor? Isso aí é uma BICHONA!

Cara, não dá pra entender as críticas aos vampiros de Crepúsculo, não mesmo. A tal da Meyer emboiolou os vampiros? Vocês realmente acham isso? Mas, cara, pra mim já era estabelecido que os vampiros sempre foram as bichinhas do mundo dos horrores! Vai dizer que, quando você pensa num vampiro, a primeira coisa que vem à sua mente não é praticamente um enólogo frânces afetado?

ELES USAM CAPAS, MORAM EM CASTELOS E MORREM QUANDO ENFIAM UMA ESTACA NELES. E você me fala que Crepúsculo emboiolou os caras?

É, nada gay mesmo.

Tá, os vampiros de crepúsculo brilham na luz? Ok. Um vampiro tradicional não pode sair no Sol porque senão DESIDRATA A SUA PELE DE MOCINHA. Pelo menos as bichinhas da Meyer são assumidas e não ficam se escondendo em armários caixões durante o dia!

E aquela história de não poder com alho? Por quê? Por que a mocinha é alérgica ou é muito fresca pra comer qualquer coisa? E não entram nas casas sem serem convidados por que não é de bom tom? Por que a etiqueta manda, é?

Sabe por que os vampiros não podem ver uma cruz ou entrar na Igreja? Porque todo mundo sabe que Deus quer ver os homossexuais queimarem, cara (ou pelo menos é o que o Ahmadinejad e o Papa sempre falam, não sei muita coisa desse tal de Deus).

Agora você vem me dizer que Crepúsculo transformou os vampiros em bichas loucas? Os vampiros sempre foram loucos por piroca, amigo, Crepúsculo só tirou eles do armário e colocou brilhando do lado de lobisomens sem camisa!

O livro é mal escrito, o filme é chato, a série é boba, você até pode dizer. Quanto a isso, não vou reclamar, não sei como é. Mas dizer que os vampiros deles são mais gays que os normais é babaquice. Então, por favor, ao invés de reclamar sobre a emboiolização dos vampiros, vamos aproveitar toda a libido acumulada das fãs adolescentes, que tal?