Ingenuidade

A música nunca foi tão maltratada. Para cada canto que eu olho, em cada rima que eu ouço, há alguém chegando bêbado em casa e dando uns belos tabefes na cara da música “só para ensinar essa safada”.

E nem estou falando da poesia desconstrutiva que é o “Créu”, ou dos atentados vivos ao bom gosto que são os pagodeiros, e muito menos daquela cantora gordinha com piolhos e sem calcinha. Apesar de todos esses possuírem uma bela parcela de culpa (principalmente a gordinha, se vocês me permitem dizer), quem realmente está matando a música são os mp3s players.

Começou devagar e do modo que a maioria das coisas começam: desvio de finalidade. Primeiro, um bando de militares queriam um modo de falar no MSN enquanto explodiam outras pessoas. Depois, um bando de nerds queria escutar suas canções favoritas sem precisar de cinqüenta e sete computadores para guardar um CD. E assim surgiram a internet, o formato mp3 e o filhinho mais pródigo desses dois: o download ilegal de músicas. Daí para surgirem os famigerados mp3s players só foi preciso juntar algumas peças remanescentes, algumas boas idéias e um pouco de cuspe. Pronto, estava criado o apocalipse musical portátil.

A maioria das pessoas costuma culpar os emos, mas eu vos digo, irmãos e irmãs apreciadores da boa música: mp3s players já estão acabando com a nobre arte (e provavelmente com sua audição também).

Antes, você tinha que parar para escutar. Apreciar uma música no rádio ou no tocador de vinil era um momento de gozo. Os primeiros acordes eram anestesiantes, não importasse o ritmo ou a melodia. A música penetrava com sadia suavidade. Ouvir música era uma arte tão bela quanto fazer esculturas de massinha ou assistir Karatê Kid.

Agora, perdemos a linha. Ouvimos nossa canção preferida em casa, no caminho para a faculdade, no ônibus, no supermercado, no sex shop, na loja de doces, na pastelaria da esquina, durante aquela aula chata que ninguém quer escutar. Na versão ao vivo, acústica e cover. Ninguém tem mais aquela “música da minha vida”, porque ouvimos tanto as músicas que precisamos trocá-las quase na mesma frequência que trocamos de perfil no orkut. É como aquela singela (e extremamente irritante) melodia daquela banda decadente que ainda vive nos anos oitenta: A Melhor Banda de Todos Os Tempos da Última Semana. Isso é tudo o que os mp3s players nos deram: bandas e músicas com data de validade.

Os mp3s players mataram a música porque banalizaram.

Os mp3s e seus infinitos gigas de capacidade. Os mp3s e seus tamanhos diminutos. Os mp3s e seus fones que isolam acusticamente sua cabeça. Os mp3s e suas baterias semi-intermináveis. A nonagésima quinta geração do iPod. Os mp3s e seus espaços para mais de mil músicas. Quem diabos precisa de mais de mil músicas (e tem tempo para isso)?

Até os celulares são mp3s players hoje em dia. E vocês sabem que ter celular é tão comum quanto ter uma boca, certo? Dentro em breve, a invasão dos mp3 players alcançará um novo estágio, com absolutamente todo mundo tendo um celular com mp3 e ouvindo aquela banda fantástica que descobriu ontem no mySpace, last.fm ou qualquer outra besteira que as pessoas usem pra descobrir novas bandas exatamente iguais às antigas.

Olhe em volta, meu amigo. Onde quer que você estiver, aonde quer que você for, eles estarão lá. Mesmo que você viaje até o Acre (que, como todos sabem, não existe), procure o mais distante e inóspito vilarejo, talvez um lugar sem energia elétrica, água encanada e figurinhas do Homem-Aranha, mesmo que você vá até esse minúsculo e ínfimo ponto à beira do mundo conhecido, aposto um pacote de balas 7 Belo que você verá alguém com um mp3 player. E, graças à terrível Lei de Murphy, provavelmente este alguém estará ouvindo o “Axé Bahia 2001” (convertido caridosamente em mp3 pelo vizinho), o que só prova o meu ponto.

Outro dia, um cara da minha sala conversava com algumas mulheres sobre como os homens são superiores às mulheres em tudo. “Me diz uma mulher que foi boa em algo e eu consigo te dizer três homens que foram melhores.” Acho bonitinhas essas discussões sobre guerra dos sexos, sabe. Bonitinho que nem aquela criança de dois anos que mostra o pipi no meio da sala e toda a família ri.

Bonitinho porque é retardado pracaraleo.

Cara, eu não consigo imaginar como qualquer assunto pode levar a essa coisa de qual sexo é melhor. I mean, você tá lá conversando sobre como está frio nesses dias (metade das conversas no twitter são sobre isso) e de repente algum babaca sai de trás de uma árvore e fala “ah, mulheres sentem mais frio que homens”? Ou você tá falando sobre o voo 447 e alguém fala que certamente o avião era pilotado por uma mulher? É assim que essas conversas começam? Sério? Sério?

Além do mais, qual é o ponto disso? Ridicularizar o sexo oposto é meio que um ritual de acasalamento? Aquela coisa do pavão mostrando seu rabo frondoso, é isso? Não consigo entender mesmo, mermão.

Nem é divertido. Não tem graça, nunca teve graça, só vai ter graça se toda a população da Terra for subitamente lobotomizada, amigo. E ainda assim a piada do pintinho sem perna vai ser mais legal. Por que as pessoas continuam falando sobre esse assunto? Gente, diferenças entre os sexo já deu. Mesmo. 73,54% das piadas do standup comedy brasileiro são sobre isso, toda vez que um grupo de homens e mulheres se reúne a conversa invariavelmente vai chegar nesse assunto.

ENOUGH, MAN.

Veja bem, esse papo nem mesmo faz sentido. Existem três homens melhores que uma mulher boa em alguma coisa? Vamos supor que isso seja verdade, ok? Vamos dizer que a gente faça uma pesquisa sobre os homens e mulheres mais sucedidos em todas as carreiras profissionais. Vamos dizer que realmente existem três homens bem sucedidos pra cada mulher. Cara, isso só prova o quanto as pessoas são burras! Não é como se homens e mulheres tivessem igualdade total in the first place!

Aliás, se você considerar o tempo em que as mulheres foram impedidas de exercer qualquer tipo de atividade profissional, elas até que fizeram um bom trabalho.

Não que eu esteja do lado das mulheres. Aliás, nesse tipo de discussão, tô sempre num mesmo lado: fora.

Não sou um dos caras mais saudáveis do planeta, sabe. Aliás, considerando meus hábitos de vida, não chego nem no TOP10, no TOP5bilhões ou nos cinquenta anos de idade. Faço tanta atividade física quanto uma pedra, não sei reconhecer uma verdura nem que ela passe dançando de tanguinha na minha frente e começo a sentir tremedeira se ficar quinze minutos sem ingerir uma quantidade de açúcar capaz de colocar um búfalo em coma diabético. Um búfalo dos grandes, amigo.

Pensando bem, provavelmente não figuro nem no TOP6bilhões.

Isso não significa, porém, que eu faça isso por ignorância. Engraçado como hoje em dia as pessoas acham que quem não come granola e não passa duas horas diárias na academia desconhece a natureza e as consequências dos seus hábitos.

“Meu Deus, comassim você come hambúrgueres? Você não sabe o quanto isso é ruim pra sua saúde?”. Como se você estivesse desafiando completamente a lógica e pensamento racional. É que nem aqueles caras malucos por conspiração que falam que o Tancredo e o mordomo dele morreram da mesma coisa e te seguram pelos ombros, gritando histéricos “CAN’T YOU SEE? CAN’T YOU SEE?”.

Não, eu não consigo ver.

Na minha balancinha mental, que pesa os prós e os contras de todas as minhas ações, o custo/benefício de levar uma vida saudável é muito alto. Eu sei que eu devia fazer exercícios físicos diários, eu sei que eu não devia comer no Subway uma vez por semana, eu sei que todas as bolachas recheadas da minha prateleria deveriam ser substituídas por vegetais. Eu já assisti Globo Repórter, cara, acredite, eu sei como levar uma vida saudável.  Só que simplesmente não quero.

Não falta conhecimento sobre o assunto, falta motivação.

Eu tento explicar isso pra pessoas, tento mesmo. Mas parece que ninguém entende que cultivar hábitos saudáveis exige que você arranque hábitos não-saudáveis, que às vezes tão contigo desde a infância. É triste ver esse povo que gosta de exercício físico dizer que todo mundo devia fazer exercício físico, mesmo que não goste. É como se eu defendesse que todo mundo devia passar no mínimo duas horas diárias na internet ou como se o Richard Dawkins exigisse que todo mundo fosse ateu. É uma posição muito conveniente.

Às vezes, as pessoas só conseguem viver do jeito em que estão se enganando. Às vezes, o jeito certo não é o melhor jeito pra alguns. Às vezes, o jeito certo não é o jeito que te faz feliz, não é o jeito que você quer. E, vou te dizer, amigo, fazer quinhentas abdominais pela manhã não é o que eu quero, não é o que me faz feliz.

Mesmo assim, desde que reformaram a cobertura do meu prédio pra abrigar uma academia, tenho frequentado bastante  lugar. Exercício físico? Peraí, quem falou em exercício físico? É só que a vista lá de cima é ótima.

Um mês sem nenhuma postagem. Um mês sem nenhuma opinião sobre um assunto que não domino, nenhum texto tentando ofender cristãos ou nenhuma referência ao Eddie Murphy. Cara, NENHUMA REFERÊNCIA AO EDDIE MURPHY.

Eu sei, eu sei, isso é tão incomum e estranho vindo de mim. Eu devo ter batido com a cabeça em uma viga de metal, só pode. Por alguns dias eu até pensei - argh, é até difícil pensar nisso outra vez - que eu tinha me tornado uma pessoa normal. É, pra chegar a esse ponto eu definitivamente bati com a cabeça numa viga de metal.

Mas podem ficar tranquilos, caros cinco membros do Fã-clube de Leitores do Ingenuidade, continuarei falando sobre assuntos que não entendo, sobre aquele hippie que transformava água em vinho e foi pregado em um pedaço de pau por isso e sobre as obras cinematográficas daquele afro-americano que faz piadas que envergonhariam a Turma do Didi.

Parem de colar cartazes nos postes, fazer cometários desesperados e mandem a polícia encerrar as buscas por mim. Ao contrário do voo 447 e do ponto G, já fui encontrado.

Você pode estar se perguntando quais foram as razões da minha ausência. Ou você pode estar se perguntando sobre o que vai almoçar hoje e simplesmente não se importar comigo, o que é bem mais provável e demonstra maior estabilidade mental da sua parte. Mas você sabe que vou falar do mesmo modo.

Fiquei um mês sem postar por um motivo simples: dia 10 de Agosto (calendário gregoriano) é meu aniversário.

Costumo não me prender a essas convenções sociais vazias como a quantidade de voltas que já dei em torno do Sol ou feriados cristãos. Aliás, ultimamente ando repudiando bastante tais coisas: agora só folgo em feriados judeus. Yom Kippur é o que há, mermão.

Mesmo não ligando pra elas, essas besteiras têm suas vantagens. As pessoas acham, por exemplo, que, no dia do seu aniversário, você é especial. No outros 364 dias, você é só mais um merdinha com quem ninguém se importa. Mas o dia do seu aniversário é a hora das pessoas mostrarem o quanto se importam com você, mesmo que não se importem.

Então, nesse dia, você não precisa fazer nada. Você não precisa levantar da cadeira, não precisa ir à escola, não precisa trabalhar direito, não precisa levar o lixo pra fora. Porque é o dia do seu aniversário. E é justamente por isso que deixei de escrever posts no mês de maio.

Tá, você pode dizer que meu aniversário é só em 10 de agosto. Veja bem. No dia antes do seu aniversário, é véspera do seu aniversário. Então, nada mais justo que você não fazer nada também. Na semana antes do seu aniversário, mesma coisa. Mês do seu aniversário? Véspera, claro! Peraí, já sei, já sei, essa mesma lógica se aplica ao ano, por que não?

Pronto. Eu não postei nada nesses tempos porque resolvi que em véspera de meu aniversário não devo realizar nenhuma atividade. E, as far as I know, pela lógica das pessoas, se eu não preciso fazer nada no dia do meu aniversário, por que faria no ano do meu aniversário?

Não me culpem, amigos, culpem a sociedade.

Apesar de muito apreciar minha vida cá no país da biodiversidade de mulheres-fruta, admito que gostaria de morar nos Estados Unidos. Não é entreguismo, não, meu desejo nem tem nada a ver com as oportunidades econômicas, o clima ou o Obama. Queria morar nos United porque eu adoraria ter uma arma. E lá, como todo mundo colonizado culturalmente por eles sabe, ter uma arma é um direito constitucional. É praticamente anti-patriótico nunca ter apertado um gatilho.

E eu gostaria muito de ter uma arma. Não que eu fosse atirar em alguém particularmente, tenho um objetivo bem específico pra minha primeira arma de fogo legalizada: ser um peso de papel ir a um banco.

Odeio detectores de metal. Acho um absurdo ter que separar qualquer metal que traga junto ao meu corpo em frente a um monte de desconhecidos, principalmente considerando que eu estou indo lá pra levar dinheiro pros caras. E ainda enfrento fila pra isso.

Uma arma legalizada seria a minha maior e mais bela vingança contra o traiçoeiro sistema financeiro. Queria ter uma pistola só para ir a um banco, colocar minha arma no recipiente adequado, passar pelo detector de metal, pegar minha arma, ir pra fila, cantarolar uma canção feliz e observar as reações alheias. E pra isso eu teria que morar nos Estados Unidos.

Não que eu não possa comprar uma arma aqui na pátria amada, mas é mais simples adquirir uma arma lá na pátria armada: eles têm lojas de armas a cada esquina. Aqui? Not so much.

Veja, por exemplo, minha vizinhança. Outro dia fui dar uma bela volta pelos arredores do meu novo lar. Costumo reconhecer meu território e marcá-lo com urina, simplesmente pelo caso de um apocalypse zumbi, um inverno nuclear ou uma micareta acontecer e eu precisar de mantimentos pra me isolar em um bunker.

Mas, aparentemente, as únicas coisas que dão dinheiro nesse país são pet shops e lan houses. Em quatro quarteirões, havia três pet shops, duas lan houses, uma mercearia e absolutamente nenhuma loja de armamentos. Se eu precisasse de munição pra matar zumbis ou a mim mesmo (no caso do Chiclete com Banana resolver aparecer por Londrina), não conseguiria comprar num raio de dez quilômetros. Se precisasse entrar no MSN? Uma quadra. Banho e tosa? Menos de cinco metros de distância.

Você tem de admitir, colega: tem alguma coisa muito errada com um país que dá mais valor ao bem-estar dos seus animais do que a armas.

Eu nunca vi um ornittorinco. Entendo o conceito de ornittorinco, por mais que seja um conceito estranho, maluco e meio surreal, e já vi fotos e vídeos do animal mais foda do planeta. Mas nunca estive cara a bico com um ornitorrinco. Nunca senti a textura do pelo de um ornitorrinco, nunca fui envenenado pelo ferrão de um ornittorinco, nunca comi a carne de ornitorrinco (dizem que tem gosto de frango). Eu tenho 19 anos de idade e nunca vi um único ornitorrinco na vida. Assim como nunca vi uma girafa, um rinoceronte, neve, terremotos, ônibus espaciais, uma metralhadora ou a Angelina Jolie. 

Tô perdendo todas as coisas boas da vida, cara! 

Tá, talvez terremotos não se incluam exatamente nas coisas boas da vida e a Jolie tá muito magra nos últimos tempos, mas o caso é que tem tanta coisa interessante aí que até agora, em 19 voltas em torno daquela estrelinha de quinta, só vi pela televisão e pelo computador. Pixels, amigo, pixels. Você percebe como isso é loucura? 

Eu moro no nono andar, sabe. Da minha sacada, consigo ver tudo que acontece no prédio vizinho. E toda vez que olho, tem alguém cozinhando ou lavando louça. Nenhuma gostosa andando nua pela sala, nenhum casal fazendo sexo, nenhum assassinato ou briga familiar de proporções épicas. Só gente fazendo comida e limpando pratos. Oito da noite, alguém batendo um bolo. Três da manhã, um cara enxugando copos. Quatro da tarde, sai um brigadeiro. Seis horas, alguns pratos precisam ser lavados. Cozinha, lava, cozinha, lava, cozinha, lava. O-DIA-TODO. 

E de repente eu percebo que não quero isso pra minha vida. Ok, um brigadeiro quatro da tarde não parece má idéia, mas esse não é o ponto. Dizem que você passa um terço de sua vida dormindo. Esses caras, provavelmente passam mais um terço só cozinhando e lavando louças. O que sobra? 

Quanto mais eu olho pra todas essas pessoas lá, passando horas inteiras, dias inteiros, vidas inteiras comendo e limpando, quanto mais vejo isso, mais eu sei que não quero cozinhar e lavar louças. Quero rir no bico de um ornittorinco. Quero cavalgar uma girafa. Quero fazer um boneco de neve racista. Quero sobreviver a um terremoto de 7 graus na escala Richter. Quero descarregar uma metralhadora gritando “motherfuckers!”. Quero beijar a Angelina Jolie. 

Quero galopar em um girafa por um terreno cheio de neve, beijando a Angelina Jolie enquanto descarrego uma metralhadora em um ornitorrinco. Durante um terremoto. E com as mãos amarradas nas costas. 

Eu quero ver coisas novas todo dia. Quero conhecer as loucuras que o mundo tem a oferecer. Eu quero ser o cara que já viu um ornitorrinco. I wanna go exploring! E se eu precisar parar de lavar pratos pra que eu consiga isso, você pode apostar que vou, cara. Você pode apostar que vou.

Se eu pudesse ser um super-herói, meu super-poder não seria ter super-força (que não me ajudaria em nada, considerando minha já existente super-preguiça) ou ser mais rápido do que uma bala (que pioraria minha já sofrível performance com as muié). Eu preferia ter o super-poder de nunca entrar em discussões. Infelizmente, até hoje nada radioativo me picou - se fosse uma gostosa radioativa, eu deixava até morder -, o que faz que meu único super-poder seja conseguir recitar cinco versos de Os Lusíadas em arrotos enquanto encosto o dedão do pé esquerdo no cotovelo do braço direito e isso não funciona bem para evitar debates de idéias, apesar de eu conseguir uma boa grana me apresentando em bares e circos. 

Simplesmente fico sentado no meu canto, lendo, comendo ou tentando encostar o dedão do pé direito no cotovelo do braço esquerdo e as Forças Ocultas do Universo colocam alguém dizendo uma besteira bem do meu lado. Então, invariavelmente, dia após dia, mês após mês, equinócio após equinócio, lá estou eu e minha completa incapacidade de calar a boca, metidos em alguma discussão sobre algum tema que (a) potencialmente não me interessa, (b) em nada afeta a minha vida e (c) eu desconheço quase totalmente. 

Quando você faz uma mesma coisa por vários vezes e com muitas pessoas diferentes, você descobre algumas coisas, como no War (a Oceania é a chave de tudo) ou no sexo anal passivo (desconheço o assunto, amigo leitor, mas me contaram que a comparação funciona). No caso das discussões, uma das coisas que aprendi em anos e anos de diálogo contínuo com  Pessoas Que Tem Opiniões (PQTO) é a lei do Bom Senso. 

Em algum momento de qualquer discussão que existiu, existe ou existirá, alguém um dia te pedirá pra ter bom senso sobre o assunto, não importa qual o assunto, quais os envolvidos ou o que está em jogo. Seja falando sobre a existência do Holocausto, a epidemia de Gripe Ornitorrínica ou sobre quem fica com a última bolacha do pacote.  E em 97,4526% dos casos, as pessoas o farão te dizendo “Escuta só o que você tá dizendo, cara! Tenha bom senso!”. 

Normalmente não sou um cara irritado, sabe: tenho incenso no lixo do meu quarto, medito cada vez que um negro ganha uma eleição no Brasil, faço yoga cinco vezes a cada século, ou seja, sou um cara em harmonia comigo mesmo e com o Universo. Até acho que só gritei de raiva umas duas ou três vezes na vida e provavelmente foi com uma atendente dessas empresas de telefonia, o que é perfeitamente razoável (gritar com, não ser uma). Minhas cordas vocais devem estar definhando lentamente para a morte no exato momento, amigo. Em suma, não me enfureço fácil. 

Agora, quando me pedem pra ter bom senso, é como cutucar ornitorrinco com vara curta, cara. Esse é o argumento mais burro e mais usado que existe. Bom senso? Bom senso? Tira a cabeça do meio da bunda e olha pro mundo, amigo!

Você vai ver pessoas não querendo andar com você só porque o jeito de falar no lugar onde você nasceu é diferente do delas. Você vai ver pessoas que odeiam outras pessoas simplesmente porque as músicas que eles escutam são diferentes. Você vai ver gente que gosta de comer brocólis e odeia pizza. Você vai ver gente que assiste filmes do Eddie Murphy e dá risadas com isso. 

Você vai ver gente comprar camisetas coloridas, entrar em grandes estádios e gritar desesperadamente torcendo pra que um cara passa uma esfera pra outro cara e esse outro cara coloque essa esfera entre dois grandes pedaços de madeira, só pra que aí eles possam novamente passar a tal esfera um pro outro! E as pessoas pagam por isso, brigam por isso e se quebram na porrada por isso. SEM GANHAR ABSOLUTAMENTE NADA EM TROCA. 

Meu bom senso não é igual ao seu, cara. Acreditar que todo mundo possui o seu tipo de idéias sobre o que é certo e o que é errado é o maior egoísmo desde que seu irmão comeu todo o ovo de páscoa dele e nem te ofereceu um pedaço. Bom senso não é item de fábrica em seres humanos. 

Outra coisa que aprendi com todas as discussões nas quais entrei é que elas nunca me levam a lugar algum e, mesmo quando levam, esse lugar provavelmente é um hospital ou uma delegacia. E por isso, se fosse pra ser picado por alguma coisa radioativa, que fosse algo que me fizesse não entrar em discussões. Ou que pelo menos não fosse uma abelha. Tenho uma alergia fodida a abelhas.

No início, o Universo foi criado. Isso irritou profundamente muitas pessoas e, no geral, foi encarado como uma péssima idéia. Mas há aqueles que até gostaram do resultado e se impressionaram com a suposta sabedoria do cara por trás de tudo, mesmo com todas as evidências do oposto (a existência de terremotos, furacões, companhias telefônicas e sogras). O tal criador nunca deu as caras depois do sexto dia - boatos dizem que ele nem estava aqui antes, mas não há ninguém que estava lá pra provar -, o que não impediu esses seres tão cheios de força de vontade e fé, capazes de lutar contra tudo e contra todos, inclusive a razão, o sentido, a lógica e Darwin. 

Até aí, tudo bem. Todo mundo tentava agradar do seu jeito o cara que fez tudo, seja seu jeito o nojinho por carne de porco, o gosto por incenso ou o uso de roupas de baixo que explodem você e todos os infiéis que estão por perto. Mas então surgiu a música religiosa e as portas do inferno se abriram, fazendo com que os vizinhos reclamassem por causa do som alto. 

E por mais que digamos que o cara que fez tudo não seja surdo e o sistema de proteção de spam dele não deixa passar nada, as canções religiosas estão aí pra ficar, incomodar e fazer com que você use novamente aquele taco de beisebol aposentado. 

Mas, como dizia o sábio, se está na igreja, que pelo menos tome o vinho. Nesse espírito de aproveitar o melhor dos piores momentos, listo agora as quatro músicas religiosas mais supimpas que a Criação já conheceu, capazes de fazer até o mais ferrenho dos ateus chorar clamando pelo apocalipse. Só músicas católicas entram nessa lista, por ser esse um post patrocinado pela Igreja Católica Apostólica Romana. 

4 - Jeová. 

O sábio Zeca Coroinho, famoso autor de canções de pagode religioso, escreveu sua mais conhecida pérola durante uma epifania ocorrida num círculo de orações, samba e vinho. Versando lindamente sobre a natureza da fé, a letra da bela cantiga segue agora, pra que o nobre leitor a aprecie: “Você sabe quem é Jeová? Nunca vi, nem ouvi, mas eu vou é orar! Você sabe quem é Jeová? Nunca vi, nem ouvi, mas eu vou é orar! (repita ad eternum)”.

3 - Glorifica

Bento Barbosa é um ex-padre que deixou a via eclesiástica em face de um grande amor, sem nunca deixar de lado a religião. Por isso, em sua obra-prima, BB clama que sua amada acompanhe-o em sua fé, siga junto a ele o caminho de crença, castidade e quantidade incontrolável de filhos graças à falta de uso de métodos anti-concepcionais. Basicamente, composto de refrão, o hino de amor e fé de Bento Barbosa é desse modo: “Glorifica, meu amor, glorifica! Glorifica, meu amor, a minha vida! Vai!”. 

2 - Fogo e Paixão

O mais católico da lista, Wando trata do mistério da trindade, da onipresença divina e do fim dos tempos de uma só vez, através de suas melodias concisas e certeiras. Sua música mais conhecida é mais ou menos assim: “Jesus é luz, é raio, estrela e luar. Manhã de Sol, meu iáiá, meu iôiô. Jesus é sim, e nunca meu não. E quando ele volta, ele julga as faltas e manda pro cão!”. 

1 - Ressuscita

Cláudia Hóstia, o maior novo ícone da música religiosa, certamente merece seu primeiro posto na lista por incendiar o público, elevar os ânimos e perder peso rapidamente após a gravidez. Tratando do milagre da ressureição, Cláudia levou seu hit “Ressuscita” ao topo das paradas e dos níveis de decibéis. A beleza lírica da canção é envolvente e única: “Ressuscita, levanta e vem comigo orar, eu quero vida eterna antes de mais nada! Ressuscita, levanta e vem andar sobre o mar, ar, ar, ar, ar!”.

Fiz minha mudança nesse feriado. Agora moro no nono andar, um pouco mais perto do céu e da total falência - afinal mudar de apartamento envolve uma considerável quantia de dinheiro, ligações telefônicas e saco. Por exemplo, acabei de abrir a última caixa da mudança, só pra perceber que meu carregador de celular ficou no antigo apartamento, junto da minha dignidade. Coisas que a imobiliária me tirou e provavelmente nunca terei de volta (exceto pagando uma taxa qualquer). 

Não que eu não aprecie o fato de ter mudado. Era necessário. Como um exame de próstata: você sabe que precisa, adia ao máximo, mas no fim das contas sempre acaba se fudendo. Não que eu tenha experiência no assunto, claro, mas isso é outra história. 

Veja bem, amigo, quando me mudei pro meu antigo apartamento, eu tava com pressa. Era sexta-feira, minha faculdade começava na segunda e, se não fosse aquele apartamento, eu teria que ficar procurando por jornais para me servir de cobertor durante a noite. Então, a primeira coisa que apareceu pareceu uma mansão no topo de um morro afastado, com dezenas de empregadas filipinas nuas. 

Acabou que meu antigo apartamento era, como dizem por aí, uma porcaria. Eu não ligava pro espaço apertado, não preciso de nada que seja maior do que minhas duas mudas de roupa, meu computador e meu videogame, mas o problema era o elevador. Ou melhor, a falta de existência do elevador. 

Taí uma daquelas idéias que parecem geniais na hora, mas depois se mostram uma merda, como o comunismo ou  assistir um Filme do Eddie Murphy. No começo, você pensa: “vai sair mais barato e ainda vou fazer exercícios!”. Na segunda vez, você pensa: “calma, só faltam dois lances de escada”. Da terceira vez em diante você só consegue subir enquanto imagina os modos mais sádicos e dolorosos de incomodar o féladaputa que teve a maldita idéia de alugar um apartamento no terceiro andar de um prédio sem elevador, e aí lembra que é você mesmo e seu castigo tá mais que cumprido. 

Imagine descer uma geladeira do terceiro andar de um prédio sem elevador e você vai ter uma idéia do porquê de eu odiar mudanças e mesmo assim ser obrigado a fazê-las. 

Pior ainda que mudanças são os aproveitadores, sempre prontos a tentar retirar de nós, pobres inocentes, as maiores quantias de dinheiro possíveis (uns dez reais, no meu caso). O melhor exemplo é a taxa de mudança. Você sabe, aquela dinherama que você paga ao síndico do seu prédio quando você muda PRA ELE NÃO FAZER ABSOLUTAMENTE NADA. Issae, você vai pagar uma taxa e o cara não vai mover a bunda da cadeira pra te ajudar. Você paga e não recebe nem um único mísero benefício de volta. 

E por quê? POR RAZÃO NENHUMA. Quando eu fui reclamar com o meu síndico, o que ele me diz é que a taxa existe pro caso de eu danificar o imóvel de algum modo durante a mudança. Riscar uma parede, quebrar o corrimão da escada, urinar na porta do apartamento do síndico, essas coisas. Uma espécie de taxa preventiva. 

Perfeitamente racional, né? NOT! Vamos dizer que eu, durante a mudança, realmente danifique algo, algo bem caro, sujo valor excedesse o valor da tal tarifa. Eu teria que, além de pagar a taxa de mudança, reembolsar o restante pro prédio, não? Então, não seria plausível que, caso eu NÃO fizesse tal dano para o qual a taxa de mudança é uma garantia, eu fosse reembolsado? 

Não na lógica maluca, perversa e mesquinha dos síndicos, meus caros. E cá estou eu, muito menos rico. 

Por essa razão (e algumas outras), prometi a mim mesmo, como nunca havia feito antes, que mudar nunca mais. Aconteça o que acontecer, haja o que houver, deva o quanto dever, não mais sairei de meu presente lar, mesmo que eu tenha que me amarrar à privada, prender sacos de chumbo aos meus tonozelos, trancar a porta e cantarolar uma canção enquanto tentam me despejar. MUDANÇA NÃO!

A não ser, é claro, que eu descubra que o prédio foi construído pelo Sérgio Naya, o que espero não ser o caso.

Talvez vocês não saibam, mas eu quero ser médico. Salvar vidas, curar doenças, encher o bolso com o dinheiro de gente doente e desesperada, essas coisas. Acontece que você não pode sair por aí fazendo isso, ao contrário daqueles médicos espíritas que dizem incorporar um espírito e curar com agulhadas e cortes malucos. Você precisa fazer uma faculdade, passar por um monte de provas inumanas, puxar o saco de professores e ainda atingir os requisitos básicos: ser absolutamente cheio de si e arrogante, gostar de mandar na vida dos outros e não possuir vida própria. 

Praticamente um currículo meu, amigos. 

Mas não basta ser assim, puramente. São necessárias também aulas de anatomia, por exemplo. Você sabe, amazing kids doing amazing shit com cádaveres. Até aí nenhum problema (a não ser que você seja mulherzinha demais pra aguentar o formol). Complicações só aparecem quando você vai se bermudas pra aula. 

Não, os cádaveres não se importam com sua vestimenta - se sim, comece a ter medo -, quem faz caso são os professores. Eu nunca estive na frente de um juiz - sempre eliminei testemunhas -, mas tenho certeza que um também me encheria o saco porque prefiro usar bermudas e chinelos. Porque “você precisa ter respeito”, porque “shorts é coisa de moleque”.

photo credit: stevelyon

Sério, amigo, quão desrespeitoso pode ser um par de pernas? Ver minhas canelas é tão ofensivo quanto xingar a mãe, cuspir na cara e contar o final de Lost? Qual o problema com pernas? 

Modéstia à parte, minhas pernas não são tão horríveis assim. Não é o tipo de coisa de que você faz um pôster e coloca sobre sua cama pra poder ver antes de dormir, mas até acho que conseguiria trabalhar meio-expediente como modelo de pernas. Tá, eu provavelmente não faria muita grana e teria que manter meu emprego normal, mas já é alguma coisa, né? Não tem como minha perna ser desrespeitosa pra ninguém, cara. 

É como peitos. Issae, peitos. Como em  ”partes do corpo responsáveis pela lactação” ou em “Pamela Anderson”. As mamas estão ao lado das pernas no Hall das Estruturas Anatômicas Socialmente Rejeitadas. 

O que quero dizer é: como peitos podem ser anatomicamente ofensivos? Olha só, homens podem andar por aí sem camisa, certo? Ninguém fica chocado, horrorizado, traumatizado ou coisa do tipo. Por que as mulheres também não podem? O que tem de desrespeitoso em peitos femininos? 

Não sou nenhum nudista - sou friorento demais pra isso - , mas não entendo porque mulheres não podem andar de topless. É simplesmente porque elas são mulheres e o machismo não deixa ou porque peitos são coisas ofensivas mesmo? Se um travesti (sexo masculino, portanto) com implantes de silicone andar sem camisa por aí, será preso por atentado ao pudor? 

São questões que não saem da minha cabeça: pernas e peitos. Porque, pra mim, no mundo ideal, respeito não teria a ver com estruturas anatômicas. No meu mundo ideal, as pessoas pensariam menos na quantidade de tecido que os outros usam e mais no modo com os seres humanos se tratam. No meu mundo ideal, pernas e peitos estariam livres de restrições sociais arbitrárias. 

Libertem as pernas e peitos!

FREE LEGS, FREE TITS! 

FIGHT THE POWER!